Анекдоты

— Интересно, бывают ли таблетки от голода?

— Да, бывают, только они большие.

— Да ничего, главное, чтобы помогали.

— Они помогают.

— Ну так что это за таблетки такие?

— Котлеты. :-D

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?

- Яблоко хочу съесть.

- Ты че, дура?! Это же береза!

- Сама ты дура! У меня с собой...

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. :'-)

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку

- А она мне: "И что бы это значило?"

- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию". Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... :-D

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации». X-D

 
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.

Жена над ним подсмеивается:

- Еще б одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

 

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.

Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,

но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили,

собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

 

Звонит человек по объявлению, где написано: \"Услyги экстpасенса\".

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?

- Да.

- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?

- Hет!

- Hо почемy???

- Во втоpник вы ногy сломаете!

 

- Оля, а у тебя в детстве клички были?

- Да. Винни-Пух.

- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!

- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

 

Маленькая хитрость.

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах,

то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

 

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист.

Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего.

Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков

в приведении внешнего видa в исходное состояние:

- Мужик, с тебя штукa бaксов...

- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.

- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...

- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.

И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:

- Hу, типa, зa морaльный ущерб...

- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.

Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:

- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)

- Kиллером.

- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...

- Hет, ребятa, с кaждого по три.

 

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить.

Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков!

Купил и через два дня опять пришел:

- Все равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце!

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: \"КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?\"

 

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек.

\"Странно\", - думает зять, - \"отношения у нас натянутые, скользкие\".

Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств.

\"Ни хера себе мама\", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке.

Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

 

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.

 

Заблудились как-то в лесу Петька и Чапаев. Долго они бродили по лесу, все пытаясь найти дорогу.

Первым не выдержал Петька – он упал на землю умирать. Тут слышит чавканье, из последних сил поднимает

голову и видит, что Чапай ягоды с куста жрет.

- Василий Иванович, так ведь это же волчьи ягоды!

- Да пошел этот волчара на фиг, он себе потом другие найдет…

 

- Что же ты наделал?! Давай, быстрее теперь убирай, ща ведь родители приедут!

- Блин, мы не успеем, может позовем «Мистер Проппера»!

- Нет, свидетели нам не к чему, ты его бери за руки, я – за ноги и живее понесли закапывать!

 

19-летняя дочь, устроившись работать в зоопарк, пришла домой:

- Папа! Знаешь, лев как увидел меня, опять обосрался со страху.

Я прекрасно знаю, что я очень страшная, но уверена, что он со временем привыкнет и перестанет.

Отец, направляясь в ванную:

- Не знаю доченька, не знаю. Я за 19 лет не могу ни привыкнуть, ни перестать.

 

Подходит Вовочка к бате и спрашивает:

- Папа, а почему вот у коровы вымя между задних ног, а у нашей мамы сиси между рук?

На что папа ему отвечает:

- Просто сынок у твоей мамы вместо головы жопа!

 

- Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать?

- Да, конечно, в любое время.

- А в баню подвезёте?

- Обязательно, через полчасика будут.

- Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?

- Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?

- Да нам по*ер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потра*аемся,

надо бы для логического завершения морду набить каким-нибудь пи*орасам.

 

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?

- Они их надели в траур по королеве Виктории.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она все еще мертвая!

 

Блондинка - парню:

- Что такое дрифт?

- Загугли.

- А это кто такие?

 

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!

- Так это, наверное, китайцы были?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

 

Два негра разговаривают в баре:

- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы,

будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.

- Да, со мной такое же каждый раз.

- Как ты думаешь, почему?

- Думаю, это газовый баллончик...

 

- ты знаешь что такое ёптег?

- нет

- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

 

- Этот мир очень жесток.

- Почему?

- Даже мой носок не может найти себе пару...

 

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 

Два горячих эстонских парня пришли подходят к публичному дому, постучались.

Открывает хозяйка заведения и спрашивает:

- Чего вам угодно молодые люди?

- Мы хатим ибааатся!

- Пожалуйста, у нас эти услуги стоят 40 долларов.

- Но у нас только пятнааадцать...

- Ну за пятнадцать долларов вы можете трахнуть друг друга вон за теми кустами.

Эстонцы ушли. Через полчаса опять стучатся в дверь, хозяйка открывает дверь:

- Ну что вам еще молодые люди?

- Мы бы хотели узнаать, кому деееньги платить...

 

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов.

Поговори с ним, может он тебя послушает.

 

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:

- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?

Блондинка:

- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

 

- Простите, а Вы не скажете, который час?

- Прощаю, но не скажу!

 

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам...

 

Ни один здравомыслящий мужчина не станет вступать в спор с женщиной,

если у него в запасе нет, как минимум, лишнего часа свободного времени.

 

Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы:

- Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная прическа!

По какому случаю так шикарно выглядишь?

- Спасибо. Ты тоже сегодня очаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств

пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и может быть даже секс.

Не знаю только, соглашаться или нет?

- Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать еще год!

 

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

 

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

- А я стихи пишу!

Все замолкают и переключаются на него:

- Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))

 

Судья:

- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

 

--- Ты че такой дерзкий?

--- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

 
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад.

Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.

- Грибник?

- Дда, -растерянно отвечает мужик.

- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и

убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.

- Грибник?

- Да... - Ну смотри мне!

И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там

сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь. -

Ага... - Девочку видел?

- Видел...

Крокодил(горько, с чувством):

- Гонит она...

 
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад.Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.

- Грибник?

- Дда, -растерянно отвечает мужик.

- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и

убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.

- Грибник?

- Да... - Ну смотри мне!

И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там

сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь. -

Ага... - Девочку видел?

- Видел...

Крокодил(горько, с чувством):

- Гонит она...
:'-) + тебе,я такой же знал про лося

 
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...

Лиса: Я ещё пока тебе не жена )

Кузя: Но обязанности выполняешь =)

Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!

Кузя: Да я и сам могу их постирать...

Лиса: И не готовлю кушать!

Кузя: Да я и сам могу...

Лиса: И в доме я не убираю!

Кузя: Да я и сам справляюсь...

Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...

 

- Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...

- Это от того, что слишком много смеюсь!

- И, по твоему,алкоголизм-это смешно?

 

- Ты кем работаешь?

- Испытателем.

- А, что испытываешь?

- Нужду.

 

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?

- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...

- Каким образом, поясните.

- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица,

причиняет этому лицу ущерб.

В маршрутке мужик говорит водителю:

- Остановите возле того дома, ну там, в конце.

Тут вдруг встревает женщина:

-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.

Водитель:

- Вам у задних лап остановить или у передних?

 

- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!

- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы!

 

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:

- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.

- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?

- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.

- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,

сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.

- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон

требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..

- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.

-Ты убьёшь дракона?

- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.

- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

 

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.

Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.

В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

 

Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:

- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?

- Нет.

- Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!

 

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.

 

В мединституте:

- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?

- Пошёл в прямую кишку!

 

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?

Девушка: @лять!

 

Объявление в газете: \"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.

О себе: симпатичный юноша или девушка\"

 

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.

И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится -

потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:

- Вам помочь?

На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:

- Нет... лучше водки.

 

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

 

Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:

- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?

Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:

- Детские.

 

Первосентябрьская мантра:

- Я не педофил, я не педофил, я не педофил...

 

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!

- Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!

 

- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!

- Даже не знаю, у нас морге всегда так!

 

Внимание вопрос: Дополнение, исправление, изменяющее.

- патч

- апдейт

- патч

НЕТ! Верный ответ: поправка

думайте по русски

 

nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.

nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

 

1: Я женат на Винни Пухе.

2: ?!

1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.

 

xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:\"За ВДВ\", а чуть правее:\"За PHP\".

xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.

xxx: Видимо пили вместе.

 

shur: он установил себе на работе игру \"рыбалка\"

shur: какая-то финская неторопливая игра

shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли

shur: сидит папаня, ловит рыбу

shur: в компе-то

shur: вот у него начинает клювать, комп запищал

shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))

shur: вырвал мышку с корнем

 

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут,

махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

 

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

 

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.

- Абрам, что ты здесь делаешь?

- Сижу...

- А что тебе дают кушать?

- Хлеб и воду...

- Ты не мог кушать это дома?!

 

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Марточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпаеться дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька?

- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

 

Старик лежит на печи со старухой:

- Старуха! Рыбы жареной хочешь?

- Хочу!

- Так поди встань и нажарь!

- Так нет же рыбы!

- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!

 

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.

- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.

- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.

- Хорошо, дорогой.

Приходит на следующий день.

- Я вот тебе сухариков принесла.

- Повожи ф тумбофку.

Еще через день.

- Дорогой, я тебе яблочков принесла.

- Повожи ф тумбофку.

Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.

- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?

- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

 

Два мужика встречаются:

- Слышал, ты женился...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

 

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!

- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

- Импортная штучка?

- Катька-то? Отечественная!

 

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались,

какие у них возникают мысли при его виде.

Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.

Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.

Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.

Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок.

 

Два мужика в первый день после новогодних каникул:

- Как Новый год встретил?

- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось,

что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

 

- Повесьте, пожалуйста, куртку.

- Не повешу: у вас нет петельки.

- Ну, хотя бы за капюшон!

- Не повешу: у вас нет петельки!

- Ну, сейчас же спектакль начнется.

- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

 
Женщина рассказывает подруге:

- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины,

а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

 

 

В школе идет урок \"Коммунизма\". Учительница говорит детишкам:

- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

- А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

 

Жена - мужу:

- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?

- Конечно, только не с таким честным лицом.

 

Жена: Как ты там без меня?

Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью \"Я женат\".

Жена: Кому будешь показывать?!

 

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

- Ты кого больше всего боишся?

- Угадай.

- Илью Муромца.

- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

- Добрыню Никитича?

- Нет. Сил много, но прямолинейный.

- А кого?

- Ивана крестьянского сына.

- Почему?

- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

 

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.

- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.

- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.

- Вы там сойдете?

- Мы - нет, но вы - наверняка.

 

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:

- А почему люди не летают?!

Другой наркоман говорит:

- Потому что ветра нету!!!

 

- Серега! Ты жене изменяешь?

- А кому ж еще?

 

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал,

 

да и у Кончаловского не все всегда получалось...

 

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк

 

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?

Ответ: Шереметьево-2

 

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает,

что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

 

- Доктор, я буду жить?

- Мне это и самому интересно.

 

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе

от него телеграмму из Италии с текстом \"Я выбираю свободу\". Назначают собрание,

собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем -

в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена.

Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:

- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

 

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

 

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано,

работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...

- А что за марка?

- Стиралка Бошовская...

 

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

 

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение

3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер-

как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь

я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х.. себе, -сказал Великий мастер

 

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,

- грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

 

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира,

мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману.

Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

 

Из украинской юмористической передачи:

Отныне все модели \"Запорожцев\" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.

Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

 

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются

беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

 

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

- Hет, нам повысили кваpтплату...

 

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

 

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему \"Финский залив\" победила фотография,

на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

 

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

- Это что у вас тут за хелуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

 

Человек проводит треть своей жизни в постели.

А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

 

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:

- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!

- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

 

1: Привет, как дела?

2: +

1: В институт пойдешь сегодня?

2: -

1: Тебя же отчислят!

2: =

1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

 

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?

Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,

ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего,

кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

 

Интервью с миллиардером:

- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

 

Встречаются две подруги - богатая и бедная.

Богатая хвастает:

- А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области

декольте.

Бедная:

- А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.

- В смысле?

- В смысле глаз на жопу натянул.

 

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

 

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

 

- Когда ты собираешься делать уроки?

- После кино.

- После кино поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

 

 

 
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!

- Фууу!

- Не, не - я там хорошего играю!

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

 

Приходит новый русский в салон красоты.

- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.

- Сейчас, подождите немного.

Приходит парень:

- Здравствуйте, я- МАСТЕР ПЕДИКЮРА.

- Слышь, мастер Юра, мне по барабану, какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

 

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, Препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))

 

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет

 

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.

- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!

 

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это милиция!

- Ну, я вам заплачу!

- Продолжай шалун! :'-)

 
чувака не берет уже трава) Парень в трауре не знает что делать!

Находит барыгу с самым жестким зельем. покупает пятку самой убойной дури!

Приезжает дамой, довольной выходит на балкон.

Думает все сейчас в хлам....

Делает первую банку, ждет... нефуя только красный шарик на горизонте упал-встал...

наверно мало) делает вторую банку, опять нифуя только шарик...

хз.. наверно нужно третью сделать! Засыпает, взрывает и нефуя... только это ебучий шарик на горизонте

Чувак вобче разбитый заходит дамой, дома мама, он к маме:

-мама дай похавать, что то я проголодался .

-ага проголодался, еще бы три дня на болонке стоять

 
Не я :'-)

Из той же серии:

Просыпаеться Илья Муромец лицом в рыгачках,смотрит по сторонам видит Змею Горынучу три головы в узел завязаны,он подошел развязал.Соловей-разбойник лежит без сознания с вывихнутой челюстью,Илья ее вправил.Кащей безсмертный закопан по шею,Илья выдернул с земли.Избушку на курьях ножках перевернул ножками на землю,тут выпалзает Баба-Яга и говорит: - Во трезвый человек как человек,а как выпьет то ему низко летаешь ,то неправильно свистишь :'-)

 
При заходе на посадку. Стюардесса спрашивает:

Усть ли среди пассажиров пилоты?

Салон замирает.

Лётчики?

Пасажири немеют.

Космонавты?

Гробовое молчание.

Из хвоста самолёта раздаётсядрожащий голос:

У меня есть небольшой опыт посадки картошки. :)

 
.... Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте братья - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я ..уею, Маугли - БЫК...

 
Взрывает планокур папиросу,к нему подбегает малчик 6 лет и просит расказать про бычка

Планокур делает хапку

- Идет бычок

делает вторую

- шатается

третью

- вздыхает на ходу,вот лесенка качаеться

четвертую

- сейчас я упаду

выроняет папиросу и "вырубаеться" :-D

 
Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше!

X-D X-D X-D

 
Да,djafarchik + Ушатала,доченька мамашу :'-)

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День бритвы и геля для бритья.

8 марта - День мести за бритву и гель для бритья.

 

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! :'-)

 

Сидит девочка в песочнеце лысая но с бантиком и строит что-то

проходит мужик,останавлевается и спрашивает:

 

- Девочка а как бантик держится ???

Д: - Как прибили так и держится :'-)

 
"Не шлепай меня!", кричал мальчик папе. Но папа достал маузер, и шлепнул мальчика!

 
Жена попросила мужа купить ей стринги и сеточку для волос. Муж пошел в магазин и говорит продавщице: "Дайте мне пожалуйста стринги с сеточкой для волос", а продавщица отвечает: "Может вам ещё трусы с ящеком для яиц?" :-D :-D

 
- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить. :-D

Жена - подруге:

- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж - другу:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам. ;-)

Крадётся по лесу заяц, весь забитый, замученный.

Тут перед ним из кустов вываливается укуренный

до хохоту медведь.

Цап зайца за уши, поднял и спрашивает:

- Заяц, жить хочешь?

- Дддддаа...

- Тогда пошли над волком прикалываться!

- Это как?

- Значит так, находим волка, подходишь к нему

и спрашиваешь, где его шляпа. А дальше уже я.

И вот сидит на полянке волк, сытый, довольный.

Подбегает к нему заяц:

- Волк, а где твоя шляпа?

- Ты, косой, совсем долбанулся? Какая ещё шляпа?

Тут за спиной у волка появляется из кустов медведь

со здоровым пнём в лапах и со словами

- А вот твоя шляпа, - опускает колоду волку на

голову.

Волк в нокауте, медведь ржет, а заяц убегает,

довольный, что жив.

Через пару дней заяц снова крадётся по лесу и его

снова ловит медведь.

- Заяц, пошли опять над волком прикалываться!

- Ну давай, а как?

- Значит на этот раз спрашиваешь, где его

кроссовки, а дальше опять я.

И вот сидит волк на полянке, голова в бинтах, злой.

Снова подбегает заяц.

- Волк волк, а где твои кроссовки?

Волк по сторонам огляделся, показывает заднюю

лапу.

- Вот мои кроссовки...

А сзади довольный голос медведя.

- А ВОТ ТВОЯ ШЛЯЯЯПААА!!!... :'-)

 
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:

- За что батя?!

- А хули делать Гpиша, хули делать...

 
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку...

На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже, байкер.

- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

Удивленная гёрла пошла к повару.

Повар:

- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц...

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

- Чё это за байда такая! Я чё просил?!

- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать... :'-)

 
Прапорщик солдатам:

-Кто поедет капать картошку?

-Вышли двое.

-Отлично, все остальные идут пешком! >:-D

 
Встретились три старых приятеля.

Один говорит:

- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

- А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!

- А я езжу на битой "Оке". А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.

 

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

- Да, а что?

- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,

следующим владельцем "Челси" буду я..

 

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

- Всякую херню спрашивало... :'-)

 
скопиписчено с одного женского сайта . X-D У моего парня встаёт член и идёт большое возбуждение,когда я давлю ему маленькие прыщечки на лице :О

 

Встречалась с парнем около 3х месяцев,всё круто,любовь,романтика секс,всё отлично,но меня кое что смущает,во время секса он часто смотрит мне в глаза,а я начинаю смущаться((ну вот такая я да...я у него спросила,за что он меня любит,за глаза или за что?он сказал,что нет,из-за того что он чувствует,то что у нас взаимные чувства и получает внеземной кайф когда глядя в мои глаза,понимает,что это не ложь...Я не поверила,а он добавил,что даже если бы мои глаза были бы без ресниц,он бы всё равно любил меня...ПИПЕЦ!Я решила его проверить,угадайте как?!Я ОБСТРИГЛА СЕБЕ РЕСНИЦЫ!!!!!!!

через 3 дня мы расстались пмп(((

 

Встречаюсь с парнем давно, любовь безумная, все серьезно. Он дружит с моим родным братом, (брат старше меня на 3 года). С братом у меня отношения очень хорошие, дружелюбные, доверительные всю жизнь были, он для меня просто идеал во всем - успешный, умный, красивый , не пьет, не курит, вобщем всегда ставила его в пример другим. Они с моим парнем похожи во всем вышеперечисленном.

Пришла к любимому вгости, его дома не было, мама пустила меня. Я включила комп. Наткнулась на папку "My video". Включила - порнуха. Ну и автоматом глянула на действующих лиц и просто впала в ступор - там мой любимый парень занимается любовью , внимание! с моим родным братом! Я от шока чувствовала как волосы дыбом встают.....

 

А оператор - девушка моего брата (узнала по голосу, она подсказывала что им делать) . Я в шоковом состоянии после увиденного, выбежала с квартиры парня как ошпаренная. Сижу у подруги третий день. На звонки не отвечаю. Домой идти не хочу и не могу. Брата и парня видеть не желаю более в своей жизни. Они мне противные. Как вобще жить дальше после увиденого??!! Как так можно??!! КМПЛЗ!!

 

Я была девственницей, решили заняться с парнем сексом. Все происходило на даче, легли в кровать, все как полагается... и тут я ударяюсь случайно головой о спинку кровати, парень в шоке...пытается встать, помочь мне и...запутывается в одеяле. В итоге у него перелом правой ноги, а меня состряс, занялись, сексом,блин. ПМП

 

Вчера мастурбировала бананом, и половина осталась во мне. ПМП! мне его достала МАМА!

 

несколько недель встречаюсь с мальчиком, у которого есть брат-близнец. сегодня узнала, что они спят со мной... по очереди! убейте меня слепую такую, что не замечала подмены и этих малолетних придурков за их шуточки! КМП!

 

трахаюсь с начальником, приезжаю домой занимаюсь любовью со своим МЧ. При этом понимаю, что МЧ люблю,он красивый, накачанный, в сексе может затрахать до смерти, зато нежности от него не дождешься, а начальник не красавец, с животом и кончает быстро, зато от его кунилингуса ножки подкачиваются...ПМП, пока не спалилась

 

Как-то раз сидел один в офисе, не сдержался и подрочил прямо на рабочем месте. Примерно через месяц (совершенно по другому поводу) выясняется, что у нас в кабинете есть скрытое видеонаблюдение, это редко бывающий в офисе начальник контролирует нас таким образом! И Я НЕ ЗНАЮ с какой периодичностью он просматривает записи! т.е. возможно никто не видел и даже не увидит, но у меня все равно теперь паранойя, каждая улыбка начальника и его окружения кажется мне ядовитой ухмылкой, мне все время кажется, что они видели, ржут за спиной, а может быть даже выложили в интернет...а работа-то в целом хорошая! ПМП меня, извращенца несчастного!

 

Занимался со своей девушкой сексом. Она сверху скачет на мне всё быстрее и быстрее.... а мне смешно ёпт)) мне кажется что я лошадка а она наездница и она всё быстрей и быстрей.... тгыдык тгыдык.... досмеялся. обиделась( а что я сделаю. ПМП

 

Прихожу как-то домой с универа, дома вроде тихо, захожу в свою комнату и вижу картину: включен мой компьютер, на нем открыта фотка моей девушки в купальнике, а отец сидит и дрочит на нее... ПМП =(

 

 

Жена - красавица, а я трахаю малолеток только потому что после этого чувствую себя виноватым и сильней ее люблю. КМП.

 

Люблю её. Она не испытывает удовольствия от секса. Уговорил на куннилингус. Ждал её дома.Зашел друг, выпили пива - проводил. Почистил зубы. Пришла девушка.

Я сразу затащил в кровать. первые 20 минут я думал что я вообще ошибся в своей теории и кайфа она не ловит вовсе, но далее я более прочувствовал ритм и девушка начала подстанывать и потихоньку извиваться, дело набирало обороты, финиш её был близок как и её ПЕРВЫЙ (ещё и со мной!!!) оргазм в жизни от внешнего воздействия!! И тут, когда уже я пил предвкушение победы, резко в горле скопился ком и произошла ЖУТКАЯ пивная отрышка прямо ей в... дальше рассказывать нет смысла..в порывах ссоры я узнал много нового, в т.ч что у неё есть парень на стороне и с ним она получает кайф в сексе. Расстались. Убейте меня.. разрывной в пах.и в голову

 

Встречаюсь с девушкой год. Секса нет, ссылается на прохождение какого-то курса лечения. На днях захожу в квартиру, и застаю её голой в постели. Ну, думаю, наконец-то - сбылась мечта идиота. Стягиваю штаны, откидываю одеяло - а там валяются мужские труселя-плавки (явно не мои - ношу боксеры) и использованый презерватив. На мои крики девушка спокойно отвечает - "Успокойся, я просто проверяла твои чувства", а на вопрос "Когда это женщины начали выделять сперму?" ответила - "Придурок, это банановое желе". Взял. Понюхал. Реально пахнет бананом. Для надёжности лизнул. В этот момент выбегает мужик с балкона, с долбаным фотоаппаратом, и радостными криками изобилующими ненормативной лексикой. Оказалось она изменяла мне с ним уже месяц, а если я решу помешать их "большой любви" она выложит видео как я "кушаю" сперму её парня. ПМП.

 

У меня есть парень, у нас все хорошо - любим друг друга,но... недавно я случайно увидела,как он мастурбирует на моего плюшевого мишку.Я была в таком шоке,что даже не могу описать словами.Не понимаю,почему именно эта игрушка его так возбуждает? Чего ему не хватает? Обидно и неприятно. Но то, что я живу с извращенцем, это еще полбеды - с тех пор,как я ЭТО увидела, мне стало казаться, что он уделяет этой долбаной игрушке какое-то повышенное внимание: иногда я замечаю,как он смотрит на нее буквально с нежностью и как будто хочет что-то сказать, но не решается. Он кладет его спать в нашу постель. Он гладит его перед сном. Боже, я ревную к плюшевому медведю... боюсь, что скоро он полностью займет мое место в сердце моего любимого человека. ПМП идиотку... и мишку заодно, иначе я его выкину на фиг.

 

Наверное это история снова подтвердит байку о том что на урале самые суровые мужики. Я работаю в обычном автосервисе. И как-то раз, один из рабочих оставил коньяк. Ну я и решил подвыпить. Тогда еще проблем было много. В общем решил расслабиться. Получилось что выпил достаточно. И из-за наплывшего недотраха, трахнул глушитель тойоты стоящей на ремонте. Причем блин, неплохо так! Стыдно, признаться никому не могу, даже любимой девушке. ПМП пока еще раз не сделал это

 

Мы с девушкой делаем в квартире ремонт. И сегодня ночью, как всегда, я стал к ней приставать, чтобы заняться сексом. Рядом с кроватью обычно стоит тюбик со смазкой, но видимо он закатился под кровать, и я его не нашел, думаете это все? Мне под руку попалась банка с клеем ПВА, и я смазал свой орган и соответственно ее тоже. И мы занялись сексом. Только сейчас проснувшись в холодном поту, до меня дошло, что я наделал... Девушку боюсь разбудить, так как боюсь непонимания, а еще больше боюсь что у нее там все склеится!!! ПМП!!!

 

Встречались с девушкой 2 года. Отношения были сумасшедшие, секс и подавно! Совершали всякие безумства, в общем. Однажды пошли на вечеринку в частный дом. Выпил, разгорячился, уволок девушку в комнату. Такой экстрим завел нас обоих, она уже была готова на все. А у меня резина осталась в портмоне в куртке. Сбегал за защитой, вернулся, решил сделать кунилингус. Девушка бьется в экстазе, и тут я понимаю, что это не моя девушка. ПМП, не знаю, как теперь смотреть в глаза своей красавице.

 

С парнем пробовали в сексе разное. И однажды ему в голову пришла идея попробовать...морковкой. После пары недель уговоров я согласилась. Морковку предварительно сварили, чтобы она была мягкой и гнулась. То ли мы сварили ее слишком тщательно, то ли у меня настолько сильно сжались мышцы во время оргазма, в общем, часть морковки осталась во мне...Где-то через час, при помощи ловких рук парня и смазки, овощ, слава Богу, был извлечен. Но теперь не просто не хочу секса, я его боюсь. Умом-то я понимаю, что уж от члена-то точно ничего не отломается и внутри не останется, но ничего не могу с собой поделать. Раньше могла завестись от одного прикосновения, а теперь все без толку. Любимый говорит, что все понимает и готов ждать сколько угодно, но я не знаю, сколько он на самом деле продержится. Раньше-то мы занимались сексом при каждом удобном случае, а теперь вот уже три месяца ничего. Я даже, наверное, пойму, если он уйдет. Пристрелите, пожалуйста, меня фригидную.

 

Я скачал гейское порно и понял что оно гейское,только в середине фильма. КМП

 

мне 19 лет, поехали с друзьями в клуб, напились. И какая-то женщина под 40 лет, начала приставать, я морозился, она начала рассказывать, не бойся...я свободная, нету мужа...нет детей...давай... ты такой...начала говорить такие слова, что я растаял.. поехали к ней домой, был такой бурный секс! и просыпаемся, там все в рамках: муж её, мой декан и сын - мой одногруппник и даже хорошо дружим, он щас в другой стране!

поехал назад к друзьям

теперь боюсь иди в Универ

ПМП

 

Парень попросил прислать какие-нибудь свои фотка, "поэротишней". Я нафоткала себя, сохранила на компе в папку под названием "секас", потом сходила на кухню, вернулась за комп, отправить фотки, выбрала всю папку...и только когда мэйл ру сообщил мне, что мое письмо доставлено, я с ужасом поняла, что вместо папки "секас" отправила папку "секс", в которой лежат видео, как я занимаюсь сексом с моим одногруппником...парень и одногруппник - разные люди, ПМП...

 

Мне 20 лет. Я из католической семьи, мои родители приехали с западной Украины, а это значит, что до свадьбы - ни-ни. Недавно я вышла замуж. Мы с моим будущим мужем встечались уже давно, но ничего такого естественно не было. И тут выяснилось, что у меня аллергия на сперму моего собственного мужа!!! КМП, и человеческие предрассудки, связанные с религиозными предубеждениями..

 

влюблена в гея. думаете стрелять? это еще не все! вчера я хотела ему отомстить и переспала с его парнем! вот теперь стреляйте

 

Познакомилась с МЧ.Красивый,воспитанный,в общем влюбилась поуши.Дошло дело до секса...И тут он достает вибратор и говорит,что таким способом будет мне удовольствие доставлять,так как он импотент.ПМП.

 

Когда впервые в жизни делала минет, у моего парня на всю комнату завизжало обновление касперского. С тех пор когда я начинаю заниматься оральных сексом, у меня неконтролируемые приступы смеха. Парень очень обижается.=(((

ПМП.

 

Мне 19 служу срочную службу. Наша часть распологалась рядом с одной из Уральских деревень. По распоряжению начальника склада, вечером подвозил к заведующей столовой 4 мешка сахара ей домой. Остался на поздний ужин. Выпил самогона. Мужу ее 67 лет, ей 64 года. Ночь, пошли с ней в столовую. Там холодно. Она включила большие электропечи на которых готовят пищу. Бросила на них бушлат. Я полез за ней. Во время оргазма она сползла с бушлата и получила ожог обоих ягодиц. Я сильно обжег оба колена. Это был мой первый секс. ПМП

 

Моей жене врач прописал регулярную половую жизнь. Смешно как в анекдоте не получится - мастопатия все ухудшается и дальнейшие колебания гормонов приведут к раку, маммолог уговаривает исключить все факторы. Пристрелите меня пожалуйста - я моряк.

 

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

КМП!!!

 

 



 
Назад
Сверху