Анекдоты

Переговоры полиции по рации:- Вы по вызову подъехали? Что там?- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?- Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём...

 
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там — ЛАСВЕГАС!!! 
icon_brow.gif


 
Встречались с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как-то раз БДСМ. К процессу я подошел вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести. Она у меня маленькая - 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном доме, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса. Я как увидел, во мне что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете я попытался ее поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на глаза. Картина маслом - я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орет матом. Я начинаю ржать. Потом было развязывание, долгое мытье в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытье и стрижка, еще более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом и можем повторить.

GROUBLIN

 
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.- Папа, я хочу срать.- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!Через некоторое время Вовочка возвращается.- Ну что, где ты это сделал?- В машине, там комаров нет. 

 
Из письма Кашпировскому:"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена — раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

 
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -бл@дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
 
Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей. Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот...- Тьфу... это же бензин !!!- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогитемне...- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.- Но здесь же только 5 000!- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб. 

 
Смеркалось, Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице обступающей графский пруд, Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший бурундук, Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:- "Натали душа моя, ведь я же говорил, давате раком, сейчас бы как - ебанули галопом!

 
Семья приехала на дачу и отец сына начал учить стрелять из лука.- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься иплавно отпускаешь. Отец отпускает тетеву и стрела попадает прямо в центрмишени.- Понял?- Понял.Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит зазабор к соседу.- Ну давай беги за стрелой, говорит отец.Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая иочень плохая."- Ну давай с плохой.- Я дяде Сереже хуй насквозь прострелил.- а очень плохая?- И маме обе щеки. 
icon_eek.gif


 
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?Мужик опускает глаза:- Да, курил.- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?Мужик опускает голову:- Не без этого.- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?- Да, бывало!- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?Мужик оживляется:- А как же!- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?Мужик вскидывается:- Нет, вы что!- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

 
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:— Але...Из трубки:— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.— А кто это такой — Филиппов?— А, это наш командир части — полковник Филиппов.— И че, муд@к он, что-ли?— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!?— Нет.— Вы разговариваете с полковником Филипповым!— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?— Нет.— Ну, тогда — до свидания, старый муд@к Филиппов! 
icon_rasta.gif


 
Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
 
Купил я виагру и домой, пришла ко мне та девушка, что недавно познакомились, мы поужинали жареной курочкой, которую я приготовил и планируем первый секс. Я так прикинул, удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил сдуру, сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал, чем это закончится.Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы, поведение у меня стало дерганым, Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель.Трахались мы до утра, член все не падал, мне уже реально стало больно, дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лед, льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член, через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу, я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука намертво .Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу сроду бы не ела. Кое как объяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!! -Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал, что у меня на члене застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор, но потом спросила.-Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу, это должно помочь. Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически нечем, она выпала в штопор второй раз и сказала, что сейчас приедет скорая.В отделении скорой помощи события развивались так - Девушка прибежала в ординаторскую и объяснила, особо не выбирая выражения, что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене, там мало того, он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку, короче КУРОЕБ законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили, что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА, в общем принято было решение вести меня в больницу. Пока скорая ехала, Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда, но я еще не знал просто, что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро.Как я уже писал, было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет, когда я вышел и увидел толпу бабок, которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, извращенец это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят, им же там заняться не чем, короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь. Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я натягиваю курицу на ходу.Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом. Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовьте лед!!

 
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможностипрактически не ограничены.- Да, мне об этом уже говорили.- Ну и что вам сказали?- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всехзае#ал!".

 
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: - Мам, мам, а я пить хочу! МАМА: - Домой придем там и попьешь. Девочка: - Мам, мам, а я кушать хочу! МАМА: - Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: - А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: - А ты дрочить вприсядку пробовал, и наебешься и напляшешься. 
icon_rasta.gif


 
идет собака,а в кабине дальнобойщик сидит. собака :
салам братан!
дальнобойщик: какой я те нахуй братан !
собака : ну как же,жрешь че попало,спишь в будке,ссышь на колесо,ещё и хозяин наверное есть 
icon_rasta.gif

 
Две подружки отпросились у мужей на девичник.В кафе выпили лишнего,закусили не пойми чем.Идут домой пьяные,забурлило в животах.Присели у свалки рядом с кладбищем.Одна подтёрлась собственными трусами,вторая оторвала кусок ленты от старого венка.Утром один взбешённый муж звонит другому:-Представляешь:моя спит в стельку пьяная и без трусов!Это ху#ня! Моя вообще бухая пришла а на жопе бумажка с надписью:"мы никогда тебя не забудем.12-я пожарная бригада" 

 
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку! 

 
 - Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 
Мужик с женой, из России, прилетел в США, ну чисто по турпутёвке. Думает пойду-ка я пивка хлебну, и в гостиницу, вещи отвезём. А жена там таможенные бланки заполняет. Он её кричит:"Алла я в бар"Половина американцев в аэропорту усралась.

 
АНЕКДОТ ПРО ЕЖИКА И КОНОПЛЮ


Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик. 
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! 
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: 
— Ну ежик, ну оборзел! 
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. 
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. 
Через некоторое время ежик очухался и думает: 
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! 
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: 
— Ну ежик, ну совсем офигел! 
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: 
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
 
 
 
 
В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой — соленый огурец. Мужик,​

доставая удостоверение, говорит старичку: — Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть? — Конечно есть. А как ей не быдь—то (...залпом​

выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где—тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется... — Не... Я не про это​

спрашиваю. У вас скотина где? — А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь—ка в окошко — в огороде часом была. Ось там где конопля растет. Переписчик​

смотрит в окошко и говорит: — Да не вижу я никакой скотины. Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку,​

окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей! — Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!​


 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху