Анекдоты
- Автор темы HappySoul
- Дата начала
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер под ОС Windows:
1. Вирус
2. Антивирус
Американская партия Зелёных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец»
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно ещё разок...
Не ходил за покупками с листочком — не мужик
Надо что-то прекращать... Либо ЕСТЬ, либо ВЗВЕШИВАТЬСЯ!!!
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. Нет мозгов - нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь
Надо говорить не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости»
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же
Все мужики после 23 февраля в новых трусах. И носках... Жаль не лето. Такую красоту не видно!
Одесская аптека.
— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
— Три доллара, и то исключительно для вас, мадам!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я - таки вообще никогда не засну!
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу
Все мы плывём в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на вёслах!
— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей за один раз.
— А почему такой разброс цен?
— За 5000 зрители успеют прочесть объявление.
1. Вирус
2. Антивирус
Американская партия Зелёных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец»
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно ещё разок...
Не ходил за покупками с листочком — не мужик
Надо что-то прекращать... Либо ЕСТЬ, либо ВЗВЕШИВАТЬСЯ!!!
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. Нет мозгов - нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь
Надо говорить не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости»
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же
Все мужики после 23 февраля в новых трусах. И носках... Жаль не лето. Такую красоту не видно!
Одесская аптека.
— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
— Три доллара, и то исключительно для вас, мадам!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я - таки вообще никогда не засну!
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу
Все мы плывём в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на вёслах!
— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей за один раз.
— А почему такой разброс цен?
— За 5000 зрители успеют прочесть объявление.
Руки, растущие не из того места, — самая распространённая мутация на Земле.
У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.
Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
— Милый! Скажи ещё раз, пожалуйста, мои три любимых слова...
— Я тебе куплю...
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
Когда аист принёс его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений.
Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.
Британскими учёными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать
За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.
Завидую своему ноутбуку — то в режиме питания, то в режиме сна...
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"
Все надоело... Пойду, брошусь под... одеяло.
У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.
Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
— Милый! Скажи ещё раз, пожалуйста, мои три любимых слова...
— Я тебе куплю...
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
Когда аист принёс его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений.
Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.
Британскими учёными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать
За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.
Завидую своему ноутбуку — то в режиме питания, то в режиме сна...
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"
Все надоело... Пойду, брошусь под... одеяло.
Художники - единственные мужики в мире,у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
Жена директора завода по производству батареек во время секса покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
Девушки которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
Катя уже была готова раздеться, но карта шла.
Роман Абрамович сначала не был уверен в необходимости покупки ликеро-водочного завода, но уже через 2 часа вернулся за вторым.
Из-за метеорита в Челябинске обои в квартире Иванова встали встык.
Алкоголик Сидоров уже почти вышел из запоя, если бы не это легкое весеннее настроение.
Клаустрофоб, одевая свитер, некоторое время орет.
По итогам 2013 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза.
"Батюшки мои!" - с этой фразой метрополит провел в клуб 4х своих друзей.
Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.
Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".
Таджикский мальчик играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и объем совочков.
Девятилетний Володя ругнулся матом, когда мама чистила рыбу. Пожалуй это единственный случай в истории когда человек получил леща карасем.
После развода учитель математики хотел разделить свое имущество, но на ноль делить нельзя.
Плюсы у коррупции - после того как квартиру чиновника ограбил вор, он стал интересоваться живописью 17 века.
Ссорой закончилась поножовщина в одном из бутовских кафе.
У всех актеров Квентино Тарантино на всякий случай одна группа крови.
Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.
Бабушки, не досчитавшись подруг на лавке, подумали, что проститутки начали мстить.
Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она же и остановила.
В придорожном кафе салат "Цезарь" может делать с желудком посетителя несколько вещей одновременно.
"Бьет - значит любит" сказал электрик и снова полез в транформаторную будку.
Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером после того как дети стали ругать власть.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
Если в кокаин добавить кубик Магги, он станет чуточку вреднее.
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, стал в кармане снимать обручальное кольцо, чем только вспугнул ее.
Выдернуть шнур, выдавить стекло - а как вы издеваетесь над очкариками?
Все стеснялись сказать правду про Аэрофлот, а Леонид Якубович не постеснялся и назвал все слово целиком.
В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.
Жена директора завода по производству батареек во время секса покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
Девушки которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
Катя уже была готова раздеться, но карта шла.
Роман Абрамович сначала не был уверен в необходимости покупки ликеро-водочного завода, но уже через 2 часа вернулся за вторым.
Из-за метеорита в Челябинске обои в квартире Иванова встали встык.
Алкоголик Сидоров уже почти вышел из запоя, если бы не это легкое весеннее настроение.
Клаустрофоб, одевая свитер, некоторое время орет.
По итогам 2013 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза.
"Батюшки мои!" - с этой фразой метрополит провел в клуб 4х своих друзей.
Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.
Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".
Таджикский мальчик играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и объем совочков.
Девятилетний Володя ругнулся матом, когда мама чистила рыбу. Пожалуй это единственный случай в истории когда человек получил леща карасем.
После развода учитель математики хотел разделить свое имущество, но на ноль делить нельзя.
Плюсы у коррупции - после того как квартиру чиновника ограбил вор, он стал интересоваться живописью 17 века.
Ссорой закончилась поножовщина в одном из бутовских кафе.
У всех актеров Квентино Тарантино на всякий случай одна группа крови.
Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.
Бабушки, не досчитавшись подруг на лавке, подумали, что проститутки начали мстить.
Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она же и остановила.
В придорожном кафе салат "Цезарь" может делать с желудком посетителя несколько вещей одновременно.
"Бьет - значит любит" сказал электрик и снова полез в транформаторную будку.
Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером после того как дети стали ругать власть.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
Если в кокаин добавить кубик Магги, он станет чуточку вреднее.
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, стал в кармане снимать обручальное кольцо, чем только вспугнул ее.
Выдернуть шнур, выдавить стекло - а как вы издеваетесь над очкариками?
Все стеснялись сказать правду про Аэрофлот, а Леонид Якубович не постеснялся и назвал все слово целиком.
В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех.. X-D
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех.. X-D
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс!
- Я бы тебя, с удовольствием бы обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.
Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он.
Из опечаток: "Ездите Российскими поездами- внихуютно!"
— Дорогой, как бы помягче тебя спросить — ты сказка с хорошим концом?
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования!
По-настоящему хорошо там, где нет их, а не нас!
«Яйца соли не боятся», сказал Изя, ныряя в Мертвое море.
Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.
Счастье — это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс!
- Я бы тебя, с удовольствием бы обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.
Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он.
Из опечаток: "Ездите Российскими поездами- внихуютно!"
— Дорогой, как бы помягче тебя спросить — ты сказка с хорошим концом?
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования!
По-настоящему хорошо там, где нет их, а не нас!
«Яйца соли не боятся», сказал Изя, ныряя в Мертвое море.
Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.
Счастье — это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
...........откинуля после отсидки старый такой порепанный жизнью урка.Плавно гребет по дворам размышляет о жизни.Бля! 
всю жизнь по турьмам и пересылкам отдал. Ни семьи ни кола ни двора ни потомства :-| Проходит мимо детской площадки.В песочнице эта маленькая девочка лысая с бантиком, как всегда там окопы роет. Урка поближе подошел, присел на край песочницы рассматривает опухшими накуренными глазами девочку. В груди так защемило, такой прилив нежных чувств к девочке почувствовал.Руку протянул к ней, медленно так ее по лысине гладит, гладит и таким сиплым прокуренным голосом шипит сквозь зубы зажавшим беломорину
-----Что млеешь падла? :gallery_103797_270_900:
всю жизнь по турьмам и пересылкам отдал. Ни семьи ни кола ни двора ни потомства :-| Проходит мимо детской площадки.В песочнице эта маленькая девочка лысая с бантиком, как всегда там окопы роет. Урка поближе подошел, присел на край песочницы рассматривает опухшими накуренными глазами девочку. В груди так защемило, такой прилив нежных чувств к девочке почувствовал.Руку протянул к ней, медленно так ее по лысине гладит, гладит и таким сиплым прокуренным голосом шипит сквозь зубы зажавшим беломорину-----Что млеешь падла? :gallery_103797_270_900:
Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят с лекции.
Тема занятия — мужские половые органы.
Объясняет:
— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
В каждом маленьком ребенке
И в мальчишке и девчонке.
Мексиканцы перевозят
За границу наркоту. X-D
Тема занятия — мужские половые органы.
Объясняет:
— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
В каждом маленьком ребенке
И в мальчишке и девчонке.
Мексиканцы перевозят
За границу наркоту. X-D
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
— Дорогая, ну что дальше?
— Подождем, может нас кто-нибудь тр@хнет. . .
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
— Дорогая, ну что дальше?
— Подождем, может нас кто-нибудь тр@хнет. . .
приходит девушка в бар, садится за барную стойку и говорит бармену:
-Налейте мне кружку пива.
тот наливает, дает ей эту кружку пива.девушка отпивая глоток возмутилась:
-Фу, у вас бокал hуями воняет, поменяйте пожалуйста.
бармен удивился конечно, даже понюхал тот бокал, налил новый, она опять ему заявляет:
-Фу, ну вот опять у вас бокал hуями воняет, поменяйте немедленно.
бармен ей отвечает:
-Девушка а вы руку поменяйте!
-Налейте мне кружку пива.
тот наливает, дает ей эту кружку пива.девушка отпивая глоток возмутилась:
-Фу, у вас бокал hуями воняет, поменяйте пожалуйста.
бармен удивился конечно, даже понюхал тот бокал, налил новый, она опять ему заявляет:
-Фу, ну вот опять у вас бокал hуями воняет, поменяйте немедленно.
бармен ей отвечает:
-Девушка а вы руку поменяйте!