Анекдоты
- Автор темы HappySoul
- Дата начала
Встaлa рaно утром нaшa русскaя бaбa, ну тa что и в избу, и коня. . .
Прибрaлaсь в доме, подоилa корову, вывелa нa луг, рaзбудилa детей, нaкормилa, нaточилa косу, пошлa в чисто поле, нaкосилa трaвы, прибежaлa домой, нaрубилa дров, приготовилa обед, нaкормилa детей, побежaлa в поле, косилa дотемнa, привелa корову, подоилa, приготовилa ужин, нaкормилa детей, искупaлa, уложилa спaть, помылaсь, схвaтилa со столa крaюху хлебa, перекусилa и, довольнaя, - спaть. Потом с ужaсом вскaкивaет:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*хaный. . . . .
Прибрaлaсь в доме, подоилa корову, вывелa нa луг, рaзбудилa детей, нaкормилa, нaточилa косу, пошлa в чисто поле, нaкосилa трaвы, прибежaлa домой, нaрубилa дров, приготовилa обед, нaкормилa детей, побежaлa в поле, косилa дотемнa, привелa корову, подоилa, приготовилa ужин, нaкормилa детей, искупaлa, уложилa спaть, помылaсь, схвaтилa со столa крaюху хлебa, перекусилa и, довольнaя, - спaть. Потом с ужaсом вскaкивaет:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*хaный. . . . .
:'-) :'-) :'-)
роженица:
Предлагается «выманивать» ребенка на свет и тепло. Для этого на живот необходимо положить холодную грелку, а между ног – теплую. И обеспечить источник яркого света в зоне промежности. Ожидается, что малыш будет стремиться к теплу и свету, и родовой процесс начнется. Также можно включить у влагалища «приглашающую» музыку
роженица:
марш мендельсона и фонарик в пизду? я всё правильно поняла? :'-) :'-) :'-)
пошел менять памперс :'-) :'-) :'-)
роженица:
Предлагается «выманивать» ребенка на свет и тепло. Для этого на живот необходимо положить холодную грелку, а между ног – теплую. И обеспечить источник яркого света в зоне промежности. Ожидается, что малыш будет стремиться к теплу и свету, и родовой процесс начнется. Также можно включить у влагалища «приглашающую» музыку
роженица:
марш мендельсона и фонарик в пизду? я всё правильно поняла? :'-) :'-) :'-)
пошел менять памперс :'-) :'-) :'-)
Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Когда Буратино достиг переходного возраста,у него на лице выскочили опята.
У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.
Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Я Диму знал и Диме верил
Но как-то будучи в гостях
Украл я ложечку у Димы
А дома разглядел - моя.
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Когда Буратино достиг переходного возраста,у него на лице выскочили опята.
У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.
Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Я Диму знал и Диме верил
Но как-то будучи в гостях
Украл я ложечку у Димы
А дома разглядел - моя.
Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом - Мне пох/й, как ты считаешь
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович левая" и "Анна Семенович правая".
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.
Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом - Мне пох/й, как ты считаешь
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович левая" и "Анна Семенович правая".
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.
Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Vahrik: у нас в отделе новенькая бухгалтерша работает, видимо решила впечатление на меня произвести)))
Vahrik: типа продвинутая компьютерщица, блин..
Vahrik: "скажи, а чем компьютер Samsung от роутера отличается?"
Vahrik: я минут на 5 завис))
xxx: гуглит - не глагол, а воспаление гугла! X-D
Andrew: я долго думал, что сыроеды - это те, кто питается одним сыром
Andrew: "вот дебилы" - думал я
Andrew: потом случайно узнал, что это те, кто есть пищу без обработки
Andrew: точно дебилы!
Печатаю курсач девушке-клиенту. Спрашиваю про бумагу:
- Принесете или мне на своей напечатать?
- Хорошо.
- Что "хорошо", принесете или мне на своей напечатать?
- Да.
После взятия Берлина, многие из наших бойцов расписались на стенах Рейхстага. Самую емкую, на мой взгляд, надпись оставил некто Сидоров. О ней упоминает Николай Никулин в своей книге «Воспоминания о войне»:
«Лучший автограф, который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее: «Ебал я вас всех! Сидоров».
MK: я меганский дипломат!!!))
VVVictoRRR: втф?
MK: заболел, не пошел на работу, шефу понадобился документ, который я делал у себя на компе. В общем пришлось проявить чудеса деликатности и выдержки чтобы с покерфейсом объяснить шефу что файл лежит в папке "Разная хуйня" во вложенной папке "гавнище3"...
"Работа" и "работать" по-шведски: "Ёбба" и "ёббар"-шведы самый честный народ!!
хаха)) ко мне юзверь пришел)) сказал что сломал кнопку CTRL пополам)))))))))))))
МУЖИК БЛЕ@ТЬ!)))))))))))
Vahrik: типа продвинутая компьютерщица, блин..
Vahrik: "скажи, а чем компьютер Samsung от роутера отличается?"
Vahrik: я минут на 5 завис))
xxx: гуглит - не глагол, а воспаление гугла! X-D
Andrew: я долго думал, что сыроеды - это те, кто питается одним сыром
Andrew: "вот дебилы" - думал я
Andrew: потом случайно узнал, что это те, кто есть пищу без обработки
Andrew: точно дебилы!
Печатаю курсач девушке-клиенту. Спрашиваю про бумагу:
- Принесете или мне на своей напечатать?
- Хорошо.
- Что "хорошо", принесете или мне на своей напечатать?
- Да.
После взятия Берлина, многие из наших бойцов расписались на стенах Рейхстага. Самую емкую, на мой взгляд, надпись оставил некто Сидоров. О ней упоминает Николай Никулин в своей книге «Воспоминания о войне»:
«Лучший автограф, который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее: «Ебал я вас всех! Сидоров».
MK: я меганский дипломат!!!))
VVVictoRRR: втф?
MK: заболел, не пошел на работу, шефу понадобился документ, который я делал у себя на компе. В общем пришлось проявить чудеса деликатности и выдержки чтобы с покерфейсом объяснить шефу что файл лежит в папке "Разная хуйня" во вложенной папке "гавнище3"...
"Работа" и "работать" по-шведски: "Ёбба" и "ёббар"-шведы самый честный народ!!
хаха)) ко мне юзверь пришел)) сказал что сломал кнопку CTRL пополам)))))))))))))
МУЖИК БЛЕ@ТЬ!)))))))))))
XXX: Пап, а что такое сбруя?
YYY: Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.
Коммент на рутрекере по поводу маленькой скорости раздачи:
Dpload: Сегодня все, что есть. Простите, интернет не оплачен, завтра будет скорость.
А пока что это вся скорость чьей-то wifi-сети. :'-)
- Сколько ты получаешь ?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
Комментарий к форуму о 10 неразгаданных тайнах вселенной:
"а главные вопросы - кто мы, откуда, и даёт ли Анджелина Джоли в жопу остаются открыты" :'-) :'-) :'-)
про японских ниньзя:
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
": мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, от чего вскоре и помер:" :'-)
ххх: блондинка... угадал?
ууу: дАа! КаК угАдаЛ, маЛыФФ? ^_^
ххх: природа мудра)
ууу: сам ты мудро :-(
YYY: Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.
Коммент на рутрекере по поводу маленькой скорости раздачи:
Dpload: Сегодня все, что есть. Простите, интернет не оплачен, завтра будет скорость.
А пока что это вся скорость чьей-то wifi-сети. :'-)
- Сколько ты получаешь ?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
Комментарий к форуму о 10 неразгаданных тайнах вселенной:
"а главные вопросы - кто мы, откуда, и даёт ли Анджелина Джоли в жопу остаются открыты" :'-) :'-) :'-)
про японских ниньзя:
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
": мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, от чего вскоре и помер:" :'-)
ххх: блондинка... угадал?
ууу: дАа! КаК угАдаЛ, маЛыФФ? ^_^
ххх: природа мудра)
ууу: сам ты мудро :-(
Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля - к говорящей щуке, а Красная Шапочка - к говорящему волку.
***
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***
Новый FAIRY с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
***
Что лишнее: самолет, трамвай, дельтаплан, вертолет, конопля?
- Конопля,конечно же!
- А вот и нет! Трамвай! Только на нем не улетишь...
***
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс:
- Э-э-э… Ватсон…
- Да, Холмс?
- Ватсон… почему у вас такое странное имя - Доктор?
***
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
***
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
***
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.
***
Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".
***
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
***
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это пять.
***
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***
Новый FAIRY с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
***
Что лишнее: самолет, трамвай, дельтаплан, вертолет, конопля?
- Конопля,конечно же!
- А вот и нет! Трамвай! Только на нем не улетишь...
***
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс:
- Э-э-э… Ватсон…
- Да, Холмс?
- Ватсон… почему у вас такое странное имя - Доктор?
***
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
***
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
***
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.
***
Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".
***
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
***
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это пять.
Последнее редактирование модератором:
С байкфорума:
SEV: всем привет! у меня такой вопрос - первый мот и я еще не привык к сцеплению, стартуя он у меня встает на дыбы из-за этого может что-то случиться с двигателем?
NexuS: Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы...
xxx: у тебя такой вид серьезный, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал :'-) :'-) :'-)
SEV: всем привет! у меня такой вопрос - первый мот и я еще не привык к сцеплению, стартуя он у меня встает на дыбы из-за этого может что-то случиться с двигателем?
NexuS: Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы...
xxx: у тебя такой вид серьезный, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал :'-) :'-) :'-)
Сегодня к нам приходил чувак на собеседование. Обоссал все стены в туалете и ушёл. о__О
Примерно год назад на канале Animal Planet несколько передач вечером выходили в такой последовательности: (про время я не уверен, правда)
21:00-"Как покормить крокодила"
22:00-"Коста-Риканские крокодилы-убийцы"
23:00-"Я живой"
xxx: В Грузии в 2003 г. было учреждено высшее спортивное звание «Рыцарь спорта».
yyy: Сэр Лансэлидзе
Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...
Примерно год назад на канале Animal Planet несколько передач вечером выходили в такой последовательности: (про время я не уверен, правда)
21:00-"Как покормить крокодила"
22:00-"Коста-Риканские крокодилы-убийцы"
23:00-"Я живой"
xxx: В Грузии в 2003 г. было учреждено высшее спортивное звание «Рыцарь спорта».
yyy: Сэр Лансэлидзе
Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...
Крутой aвторитет водит гостей, покaзывaет свой новый дом. Пришли в кaртинную гaлерею. Хозяин хвaстaется:
— Вот эту кaртинку Ростропович нaрисовaл. А вон ту, знaчит, зелененькую, Хворостовский нaмaлевaл. А это вот Спивaков постaрaлся, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыкaнты?
— Вовaн, когдa я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Программист:
1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,
пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...
Жaрa. Пляж. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок!"
Половинa пляжa повернулaсь...
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
- Доченькa, ты мaтеришься?
— Нет, мaм! с чего ты взялa?
— Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa хрен, падла волосaтaя"
Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост
Например напишешь:
"Я на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
А в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка,сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!!!
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
— Что, культурная программа?
— Нет, предупреждение
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Диpектоp школы — pодителям ученника:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
- А я рассталась со своим парнем.
— Это с чего бы?
— А он знает слишком много пошлых песен.
— Он тебе их пел?
— Нет, насвистывал.
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома".
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь — коня потеряешь. Прямо пойдёшь — голову потеряешь.
Налево пойдёшь — прибью. Василиса."
- Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!
Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу писать!!!
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
- Вчера был угнан президентский лимузин.
Особые приметы — два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
- Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: "Будешь за немцев".
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
- Как правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школы время?
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.
По данным статистики, всего от 3 до 5 процентов мужчин имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?
Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы ннесколько переоцениваете свои возможности...
- Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озвеpела
Одноклассники.ру — нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Во время падения звезды восьмикласник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся.
Из-за ворот кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
— Мы родственники со стороны жениха!!!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Твою мать! "
В Одессе.
— Сонечка, гадость моя...
— Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
Если после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Звонок в публичный дом:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!
Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: — Да, я хочу отомстить!
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
— Сестра, пишите: операция прошла удачно...
— Но ведь больной умер!
— А не надо было вырываться!
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!
Парень склеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к подъезду.
Она, задумчиво:
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Коньки возьми.
Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от:
— влюблённого мужчины;
— влюблённой женщины;
— не влюблённой женщины.
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы на хрен, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что:
— либо он второй раз не сможет;
— либо ему второй раз не дадут.
Жена — мужу:
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
Учитель русского спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — "я купаюсь", "ты купаешься"?
— Лето, суббота, полдень.
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других — на пять.
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... ну, миру мир...
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Красивую женщину как ни одень, всё одно — приятно раздевать!
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".
В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Мужики они такие. Вроде идут смотреть танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
— Какая–то неправильная сказка получается! — сказал колобок, дожевывая лису.
Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.
Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
— За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
— А кто там находится?
— Там евреи, они думают, что они тут одни.
— Кто такой полный неудачник?
— Тот, кому дорогу уступает чёрная кошка.
— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока только одну!
— Это же отлично! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
— О, какая у тебя линия жизни, яхонтовый мой, руки-то мыть надо...
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-технологии.
По настоящему свободным может быть только падение.
Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!
Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)
Если бы дети слушались своих родителей — то обезьяна не слезла бы с дерева!
Подрастает юное поколение википедиков!
Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра..
Телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома...
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе, водка — к лицу..
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!
Если слова не клеятся, их связывают матом.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться!
Педофилия — это то, что приходит с возрастом.
Звонок в техподдержку:
— У меня поисковик не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда найдёт себе Марью-искуссницу.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности, старается упасть в самое грязное место.
10 минут назад:
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.
В контору приезжаю в одну… Пытаюсь понять как у них устроена "локалка". Со мной ходят два админа их. Сделано все через жопу, везде провода, хер поймешь что куда и как етс.
Я не выдерживаю и выдаю:
—
)), ебтваюмать, кто ж так всё по–еврейски сделал–то вам7!
— …мы.
Насупили и ходили исподлобья на меня смотрели
Только потом выяснил их фамилии: Гольштейн и Крамер.
Отправляли мы как–то машину в контейнере по железной дороге, для друга нашего генерального. И конечно включили в стоимость фрахта услугу по слежению за контейнером. Так вот, этот чудак нам звонил раза по три в день, узнать, где в данный момент его машина. И вот звонит он как–то раз, а я забываю нажать кнопку "MUTE" на телефонном аппарате, и прямо в эфир вещаю "Леха, посмотри, где эта долбаная машина". Минут 15 пришлось объяснять, почему машина долбанная.
Когда строили один большой фонтан, всем мОнтерам раздали рации, потому что стройплощадка большая, докричаться иной раз невозможно. И вот, значит, один из монтажников в обед пошел в магазин по соседству, взять какой–нибудь еды, сигарет там прикупить, вобщем, затариться. Ушел с рацией. Прораб: — Леша, ты где?
(Леша должен был что–то монтировать в этот момент): — Ну я тут рядом. ща буду.
Прораб: — Повотори, не понял!
— Ну ща, это тут..
И такой обмен фразами повторяется еще несколько раз. Людям вокруг уже становятся интересны звуки радиоэфира. Тем временем подходит очередь, кассирша: — Говорите! И в этот момент прораб срывается и рация громко вещает: СМИРНОВ! ВЫНЬ ХУЙ ИЗО РТА И СКАЖИ ВНЯТНО!
Как–то читал я лекцию на молодежном семинаре. Семинар на двое суток, из него 2 часа вещаешь, остальные дрыхнешь и пьешь пиво. В общем, только откупорил бутылку — прибегают ведущие и просят о помощи. У них идет некая игра, по ходу которой участники семинара бегают от станции к станции и выполняют задания. Кто задание выполнил — получает бумажку, типа "справку" и бежит дальше. Моя станция была "курсы иврита" (типа, по профессии) и я должен их чему–то научить, причем пока тест не сдадут — на следующую станцию не переходят.
Ладно, играть — так играть. Сижу в кресле, напротив группа человек 5–6, учим числа от 1 до 10. Вдруг подлетает девушка и требует ее пропустить без урока, теста и т.п. Я тихо офигеваю от такой наглости и говорю: "Вы, девушка, видать, вундеркинд. Вот и принесите мне справку, что вы — вундеркинд." Девушка багровеет от злости, разворачивается и убегает.
По окончанию игрищ ко мне подходит координатор семинара и говорит: "Представляешь, Инна обиделась и уехала, у нее кто–то из наших потребовал справку о гениальности." Я ее спрашиваю: "Это я, а ее Инна звали?", а она отвечает: "Ага, Инна, а фамилия ее – Друзь!"
работаю в пожарке.. вызов — на балконе возгорание, 1 этаж, адрес.. подьезд–квартира невнятно,
ну ладно.. потом переспросим.. подьехали с визгами и мигалками — в 1 подьезде с балкона валит дымок и запах шашлыка — входим с начкаром и ломиком (для устрашения), там народ гудит и веселится — к нам, а извините братки,шашлычёк и всё такое.. мы — не хорошо в целом, но не смертельно.. и уходим.. главный ихний достает 500крон — и нам, типа звиняйте хлопцы.. мы помялись, но раз дают надо брать.. выходим из подьезда, командир докладывает по радио, всё в порядке–потушено.. и в этот момент из соседнего подьезда финик выбегает и с криками к нам — БАЛКОН ГОРИТ!!!! оказалось мы зашли не в тот подьезд
))))) и еще около получаса проливали горящий балкон с другой стороны дома…
у меня коллега, очень любвеобильная дама, нравится мужикам, постоянно пропадает в "коммандировках", очень любит своего мужа. в общем ебливая сучка. переписывается с ооочень сложным и важным в планетарном маштабе клиентом по аське, буквально только что мы наладили с ним отношения вновь полне ебического провала, горизонт чист и свеж. она переключается на аську.. мужа или еще кого там и начинает медленно в деталях описывать как она опускается на колени, не торопясь, облизывая губы, расстегивает ему ремень, покорно глядит ему в глаза, расстегивает брюки, достает огромный крепкий хуй и облизывает его… переводит дыхание, минутная пауза, клиент пишет: ирина, думаю у нас с вами проблем больше не должно быть..
Работаю стоматологом в небольшом частном медицинском центре. В тот день помимо меня прием вел еще гинеколог. Ждал пациентку первичную, вышел в хол — смотрю сидит девушка молодая. Админа не было, ну я подумал что это ко мне и позвал в кабинет.
Заходим, она медленно краснеет и такая вся пунцовая говорит: "— Ой, такой молодой доктор, да еще и мужчина! И кресло странное какое!" И начинается расстегивать джинсы
волею судеб пришлось несколько раз получать визы на разовых пропусках у начальника режима одного режимного предприятия в г.жуковском.
каждый поход к нему стоил мне приличного количества нервных клеток, т.к. человек в случае недовольства чем–либо перечёркивал пропуск (начальник, хули), и в этот день попасть на территорию становилось невозможно. а сроки работ были достаточно жётскими, плюс командированные люди, которых надо было сопровождать, в общем — сильно геморройное занятие.
в очередной раз зайдя к нему и получив визу "не разрешаю" на пачке пропусков, я вышел из кабиета, и, на вопрос одного из нашей команды "ну чего?" ответил "завернул". на воспоследовавший закономерный вопрос "почему?" громко и не отходя от двери ответил "мудак потому что!". ответил, и понял, что теперь на территорию смогу попасть только через забор и ночью, а ночью там делать нечего, всё давно и так спиздили.
на следующий день, нацепив покерфейс повторил обычную программу: получить пропуск в бюро пропусков и на визирование к начальнику. в исходе процесса у меня сомнений не было, однако разрешение было получено. и на следующий день тоже.
в общем, больше с этим дядей проблем не было, всё оформлялось в спокойном рабочем порядке.
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.
В контору приезжаю в одну… Пытаюсь понять как у них устроена "локалка". Со мной ходят два админа их. Сделано все через жопу, везде провода, хер поймешь что куда и как етс.
Я не выдерживаю и выдаю:
—
)), ебтваюмать, кто ж так всё по–еврейски сделал–то вам7!— …мы.
Насупили и ходили исподлобья на меня смотрели
Только потом выяснил их фамилии: Гольштейн и Крамер.
Отправляли мы как–то машину в контейнере по железной дороге, для друга нашего генерального. И конечно включили в стоимость фрахта услугу по слежению за контейнером. Так вот, этот чудак нам звонил раза по три в день, узнать, где в данный момент его машина. И вот звонит он как–то раз, а я забываю нажать кнопку "MUTE" на телефонном аппарате, и прямо в эфир вещаю "Леха, посмотри, где эта долбаная машина". Минут 15 пришлось объяснять, почему машина долбанная.
Когда строили один большой фонтан, всем мОнтерам раздали рации, потому что стройплощадка большая, докричаться иной раз невозможно. И вот, значит, один из монтажников в обед пошел в магазин по соседству, взять какой–нибудь еды, сигарет там прикупить, вобщем, затариться. Ушел с рацией. Прораб: — Леша, ты где?
(Леша должен был что–то монтировать в этот момент): — Ну я тут рядом. ща буду.
Прораб: — Повотори, не понял!
— Ну ща, это тут..
И такой обмен фразами повторяется еще несколько раз. Людям вокруг уже становятся интересны звуки радиоэфира. Тем временем подходит очередь, кассирша: — Говорите! И в этот момент прораб срывается и рация громко вещает: СМИРНОВ! ВЫНЬ ХУЙ ИЗО РТА И СКАЖИ ВНЯТНО!
Как–то читал я лекцию на молодежном семинаре. Семинар на двое суток, из него 2 часа вещаешь, остальные дрыхнешь и пьешь пиво. В общем, только откупорил бутылку — прибегают ведущие и просят о помощи. У них идет некая игра, по ходу которой участники семинара бегают от станции к станции и выполняют задания. Кто задание выполнил — получает бумажку, типа "справку" и бежит дальше. Моя станция была "курсы иврита" (типа, по профессии) и я должен их чему–то научить, причем пока тест не сдадут — на следующую станцию не переходят.
Ладно, играть — так играть. Сижу в кресле, напротив группа человек 5–6, учим числа от 1 до 10. Вдруг подлетает девушка и требует ее пропустить без урока, теста и т.п. Я тихо офигеваю от такой наглости и говорю: "Вы, девушка, видать, вундеркинд. Вот и принесите мне справку, что вы — вундеркинд." Девушка багровеет от злости, разворачивается и убегает.
По окончанию игрищ ко мне подходит координатор семинара и говорит: "Представляешь, Инна обиделась и уехала, у нее кто–то из наших потребовал справку о гениальности." Я ее спрашиваю: "Это я, а ее Инна звали?", а она отвечает: "Ага, Инна, а фамилия ее – Друзь!"
работаю в пожарке.. вызов — на балконе возгорание, 1 этаж, адрес.. подьезд–квартира невнятно,
ну ладно.. потом переспросим.. подьехали с визгами и мигалками — в 1 подьезде с балкона валит дымок и запах шашлыка — входим с начкаром и ломиком (для устрашения), там народ гудит и веселится — к нам, а извините братки,шашлычёк и всё такое.. мы — не хорошо в целом, но не смертельно.. и уходим.. главный ихний достает 500крон — и нам, типа звиняйте хлопцы.. мы помялись, но раз дают надо брать.. выходим из подьезда, командир докладывает по радио, всё в порядке–потушено.. и в этот момент из соседнего подьезда финик выбегает и с криками к нам — БАЛКОН ГОРИТ!!!! оказалось мы зашли не в тот подьезд
у меня коллега, очень любвеобильная дама, нравится мужикам, постоянно пропадает в "коммандировках", очень любит своего мужа. в общем ебливая сучка. переписывается с ооочень сложным и важным в планетарном маштабе клиентом по аське, буквально только что мы наладили с ним отношения вновь полне ебического провала, горизонт чист и свеж. она переключается на аську.. мужа или еще кого там и начинает медленно в деталях описывать как она опускается на колени, не торопясь, облизывая губы, расстегивает ему ремень, покорно глядит ему в глаза, расстегивает брюки, достает огромный крепкий хуй и облизывает его… переводит дыхание, минутная пауза, клиент пишет: ирина, думаю у нас с вами проблем больше не должно быть..
Работаю стоматологом в небольшом частном медицинском центре. В тот день помимо меня прием вел еще гинеколог. Ждал пациентку первичную, вышел в хол — смотрю сидит девушка молодая. Админа не было, ну я подумал что это ко мне и позвал в кабинет.
Заходим, она медленно краснеет и такая вся пунцовая говорит: "— Ой, такой молодой доктор, да еще и мужчина! И кресло странное какое!" И начинается расстегивать джинсы
волею судеб пришлось несколько раз получать визы на разовых пропусках у начальника режима одного режимного предприятия в г.жуковском.
каждый поход к нему стоил мне приличного количества нервных клеток, т.к. человек в случае недовольства чем–либо перечёркивал пропуск (начальник, хули), и в этот день попасть на территорию становилось невозможно. а сроки работ были достаточно жётскими, плюс командированные люди, которых надо было сопровождать, в общем — сильно геморройное занятие.
в очередной раз зайдя к нему и получив визу "не разрешаю" на пачке пропусков, я вышел из кабиета, и, на вопрос одного из нашей команды "ну чего?" ответил "завернул". на воспоследовавший закономерный вопрос "почему?" громко и не отходя от двери ответил "мудак потому что!". ответил, и понял, что теперь на территорию смогу попасть только через забор и ночью, а ночью там делать нечего, всё давно и так спиздили.
на следующий день, нацепив покерфейс повторил обычную программу: получить пропуск в бюро пропусков и на визирование к начальнику. в исходе процесса у меня сомнений не было, однако разрешение было получено. и на следующий день тоже.
в общем, больше с этим дядей проблем не было, всё оформлялось в спокойном рабочем порядке.
Я лет 7 назад работал в СЦ по ремонту мобил, так вот, приносит как-то дамочка нокию 7380 если не ошибаюсь (такая длинная), мол клава залипает и периодически не работает, дисплей мерцает еще что то там, я ей говорю присядьте на диван я сейчас инженера приглашу он глянет по быстренькой гарантийный случай или нет (подозрения вызвали красные индикаторы влажности). Девушка села на диван, а его хочу заметить со стороны приемки не видно! Позвал по аське инженера, он выходит "чего?", я ему Ром глянь тут такие то проблемы с телефоном, гарантия, нет? Смотрит "Какая нахуй гарантия утопленник!", снимает заднюю панель, а там хз какая-то высохшая слизь по всей плате! Ну он как заорет "Фу ))! она его походу в пи*ду совала, я его делать не буду!". Долго мне потом девушку пришлось успокаивать, истерика была пиздэц...
))! она его походу в пи*ду совала, я его делать не буду!". Долго мне потом девушку пришлось успокаивать, истерика была пиздэц...
Я лет 7 назад работал в СЦ по ремонту мобил, так вот, приносит как-то дамочка нокию 7380 если не ошибаюсь (такая длинная), мол клава залипает и периодически не работает, дисплей мерцает еще что то там, я ей говорю присядьте на диван я сейчас инженера приглашу он глянет по быстренькой гарантийный случай или нет (подозрения вызвали красные индикаторы влажности). Девушка села на диван, а его хочу заметить со стороны приемки не видно! Позвал по аське инженера, он выходит "чего?", я ему Ром глянь тут такие то проблемы с телефоном, гарантия, нет? Смотрит "Какая нахуй гарантия утопленник!", снимает заднюю панель, а там хз какая-то высохшая слизь по всей плате! Ну он как заорет "Фу
:'-) :'-) :'-)
Последнее редактирование модератором:
