Анекдоты

Попал наркоман в ад. :404e8ef19b8bbf79766b5ff1a08bc48 Идет он и видит конопляное поле. :sml_gallery_103797_270_224: Решил он курнуть и началрвать коноплю. :gallery_103797_270_3617: Подходит черт: :gloating_laughter: - Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопляскошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, :gallery_103797_270_404: подходит черт: :gloating_laughter: - Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. :phil_24: Подходит черт: :gloating_laughter: - Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоятамбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал былозабивать. :ganja: Подходит черт: :gloating_laughter: - Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косякиаккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. :LaieA_016: Подходитчерт, :gloating_laughter: спрашивает мужик у него:- Черт, а черт, дай спички - прикурить! :sml_gallery_103797_270_444: - Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!  :769256070:   :smoka:

 
Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.Ш:- Гена, шухеp - менты !Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpаетдальше.Ш:- Гена, менты !Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.Ш:- Гена, опять менты.Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет:- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь ! :cool:))

 
1339716983_anek1.jpg


1339717004_anek2.jpg


1339717045_anek3.jpg


 

 
 
Реклама:
Шампунь на основе экстракта конопли -
- теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и весёлые.
***
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Чё, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
***
Марихуана -лайт: просто хочется улыбаться!
***
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
***
Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом -наперёд... В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?
***
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
***
Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.
***
Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте.
***
Новость:
В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искусно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.
***
Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
***
Новость:
В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"
***
Комиссия в колхозе, вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх - летят коровы!
Председатель: - Вот, бл*дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...
***
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили.
***
Реклама:
Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы?
Настоящий афганский героин - бери от жизни всё!
***
Ползёт наркоман по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:
- Трава, трава, трава...
Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:
- "Глюк!" И снова: "Трава, трава..."
***
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель:
- Что, опять передоз?
Тот ему:
- Да нее... Я с наркотой давнооо завязал... Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню.
***
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
***
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчёлка.
***
- Так вот что такое "ломка" - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.
***
Реклама:
- Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек?
- Нет, от белых дорожек.
***
Новости:
В Эстонии пытаются легализовать наркотики. Теперь до Таллина придётся добираться в два раза дольше.
***
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
***
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
 
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бля, мне бы такую маму...

 
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!Наркоман говорит:– Вот, блин! В женский попал!

 
Сидит растаман, в ЛЕВОЙ ладошке хорошая горка травы, правой-
сосредоточенно начинает забивать косяк. Мимо проходит мальчик и
спрашивает:
- дяденька! Дяденька! сколько время?
чел медленным движением переворачивает ЛЕВУЮ руку, чтобы посмотреть на
часы... 
-  ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, МАЛЬЧИК!
 
 
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише? 
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: 
— Дядь Саша, так хорошо? 
— Да! После второго оргазма: 
— И так хорошо? 
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! 
— Почему? 
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!



Муж пристаёт к жене- хочет секса.Жена:- Дорогой, мне сейчас на приём к гинекологу, давай отложим на после, а то неудобно.Муж, через паузу:- Дорогая, а к стоматологу тебе сегодня не идти?
 


Старый опытный полярник вместе с молодым стажёром сидят на берегу моря и ловят рыбу. Вдруг из-за здоровенного сугроба, находящегося метрах в 100 от них, выходит огромный медведь и двигается прямо к ним. На морде зверя явно читается желание полакомиться свежим мясом.

Старый полярник, пожав плечами, молча снимает с ног валенки, достаёт из заплечного мешка кроссовки и надевает их на ноги. Парень, в ужасе смотря то на старшего товарища, то на приближающегося медведя:

— Сан Саныч, вы зачем переобуваетесь? Вы думаете, что это вам поможет спастись? Медведь, когда он голоден, может бежать со скоростью 50 километров в час, я читал!

Полярник, заканчивая шнуровать кроссовки и поднимаясь, бросает парню через плечо:

— Да знаешь, Костик, мне как-то глубоко фиолетово, с какой скоростью бегает этот медведь! Мне главное, чтобы ты меня обогнать не смог!

 
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

 
сам когда приобщаюсь к марафонскому движенью, порой завидую тем, кто от колпака садится на жёппу отдохнуть, а ты бы и рад, да уже 8-10 колпаков всадил и от скуки пошел картоху полоть ( ты бы не курил сено!)
Нажмите для раскрытия...
Школа Растаманов!

Учитель - Ну что у вас выросло за лето? берем, заворачиваем, дуем!

Маша - че то не прёт?!

Учитель - дай дунуть!

Маша - держи!

Учитель - Даааа, Маша, с такой травой можно и на второй год остаться))

 
Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху