Стремное Начало

Все началось с того что у моего друга было ДР. Именно на его ДР мы решили попробовать травки. С начало планировалось снять хату или же в баньку пойти , но все пошло не так и нам пришлось отпраздновать его ДР в торгово-развлекательном центре..... Пробовали мы втроем, причем именинник сам очень боялся первый раз дунуть. Так вот когда все гости ушли, где-то часов в 6 вечера остались только самые близкие друзья а т.е 3 человека, трава уже была у нас на руках , но где-же курить?? Торгово-развлекательный центр был огромен, он стоял в центре, а вокруг него были только жилые дома и большое поле , которое разъединяла 2 микрорайона. На поле было как-то опасно курить, тем более что там была стройка, но все же мы решили отойти немного в даль, и за заборчиком наконец-то уже покурить травки. Честно сказать я очень хотел затянуться и почувствовать это незабываемое ощущение , в то время как именинник окончательно решил забить на это дело и свалить, но мы его все таки потащили за собой. Став у забора мы сделали из пластиковой бутылки бульбулятор и вот настал тот момент... Все были как-то странно напряжены , мой первый Максим решил бахнуть первым. Как только он затянулся он начал сильно кашлять и в конце концов он просто плюхнулся на камень и сидел как овощ и только через минут 5 начал чего-то говорить но вставать не думал. Не обратив на его состояние внимания, я высыпал оставшуюся травку и и жадно затягивался при этом Максим все время твердил чтобы я бросил бутылку. Я выкурил почти все и даже не почувствовал жжения в горле, только пару раз прокашлялся и облокотился на забор. Именинник посмотрел на нас и решил резко поменять свое мнение и пыхнуть те остатки, но там уже почти ничего не осталось так что его плохо взяло. Постояв минуты 3 я особо ничего не чувствовал, в то время как именинник Славик угарал с бедняги Макса который сидел как под наркозом и с меня, потому что у меня были красные глаза. Но спустя еще пару минут меня понесло.. Мой друг громко смеялся с нас и я в панике говорил его мол "Потише, там люди ходят" и с этой фразы меня дико понесло... я начал угарать как будто бешеный, от одних слов "Там люди" я угарал сидя на засохшей траве и заикаясь в слух продолжал повторять "Там люди" после чего продолжал угорать. После этого всего мне казалось что мы выживаем в постапокалиптическом мире зомби апокалипсиса, я собирал ветки поблизости и пытался развести костер, видел амбар и слева от амбара ходили поезда , а на самом деле там ездили грузовики с песком ( стройка же). Я ходил и нес полнейший бред, говоря что нас щас будут атаковать и пытаясь развести костер, при этом я шатался и еле удерживал равновесие как вдруг я обратил внимание на своего друга Максима. Он все так же сидел и втыкал пол, говоря что нам всем пизда, нас могут спалить и что-то в этом духе. Он сидел "по турецки" скрестив ноги. Я назвал его Думающим Иисусом и опять начал дико угарать, повторяя это слово. "Это мать твою думающий Иисус" повторял я 2 другу Славику, который вроде бы и курнул мало, но на смех его тоже понесло. Он смеялся вместе со мной и спрашивал у меня "сколько пальцев", но на него я мало обращал внимания. Моя голова кружилась , я думал что я щас упаду и разобью себе голову о близлежащие камни. Я говорил о всем, о чем думал, читал стихи которые мгновенно возникали в моей туманной голове, вызывал друга на дуэль, просил у думающего Иисуса простить мои грехи, предлагал ему свои деньги и обнимал именинника. Спустя где-то 50 минут на улице похолодало, мне становилось холодно, я резко тёр свои руки друг об друга и как выяснилось потом, до крови, после чего сплюнул себе на руки и вместо слюней я увидел пену. Мой друг Максим все так же сидел и втыкал, бормоча себе под нос что если нас спалят нам прийдет п"здец. Именинник вроде-бы уже был более менее спокойным, Макс не мог вообще ходить и пока я вылазил на забор, он просил Славика позвонить тому типу кто продал нам этой травки и спросить у него Как протрезветь, на что тот ответил: "Вам надо хорошо поесть". Я уже кое-как соображал но иногда опять срубало крышу и я нес ерунду. Мы решили отправить Славика за едой в центр , так как он больше всех был в адекватен. Славик достал из сумки Максима капли для глаз, чтобы покраснение снять, я вырвал у него из рук капли и принялся капать себе, но никак не мог попасть именно в глаз так как голова кружилась. Мое лицо было в этих каплях и все попадало в рот. Я решил отдать капли Славику , а тот стоял и угорал надо мной. В то время как он капал , мне взбрелось в голову назвать его пидарасом, честно говоря я уже не помню даже из-за чего. Я стоял и говорил: "Славик Пидарас" при этом я пританцевывал и приседал. Я называл его пидарасом и угарал. Он послал меня в жопу и ушел за водой. Я облокотился об забор и вдруг мне позвонила моя Бабушка, так как после ДР я должен был к ней зайти и она решила спросить во сколько именно я прийду. Я в страхе чуть не разбил телефон , взял трубку и сказал ей в какое время я прийду, при этом попросил ее потравить жуков в квартире. Она недоуменно начала спрашивать что за бред я несу и почему я тяжело дышу, на что я ответил что мы катались на катке и я разбил себе колено. "Фуууух сказал я, вроде бы пронесло" как вдруг из угла появился Славик и девушка Макса. Они принесли еду, я жадно схватил колу и бургер и начал уплетать его. Девушка Макса пыталась накормить его, она пихала ему в рот картошку , и тут меня опять проперло, "кормите думающего Иисуса" твердил я, угарая и обливая свои штаны колой. После этого мой друг Славик решил достать бургер на что меня тоже про перло и я сказал что : "куда тебе жрать, ты и так уже жирный уебан", что-то вроде этого я говорил минуты 2 как вдруг девушка думающего Иисуса подошла и дала мне хорошего ляща, но это не особо помогло. Максим что-то говорил своей девушке и я вмешивался в их разговор твердя " молчать всем, дайте сказать Думающему Иисусу", "думающий Иисус заговорил!", при этом я , конечно же , угарал как пришибленный. Вообщем мы все таки вышли из этого поля, девушка Макса помогла самому Максу встать и дойти до ТРЦ. Пока мы шли туда, я напевал что-то про освобождение из рабства чернокожих. Там то уже мы зашли в туалет и закапали там глаза, после чего пошли в кафе. Я спросил у Славика "как же назывался этот сорт" на что он ответил что покупал в слепую. Я раздолбал его за это потому что мы могли курить все что угодно, а тот тип который нам продал это все , сменил сим-карту и так и не удалось у него спросить.

Вот такая может быть и не очень уникальная и веселая, но за-то правдивая история

P.S извините меня за многочисленные ошибки. Старался как мог, вспомнить все до последней детали.

 
@djafarchik,он с начала говорил мне мол "Ты че охуел" и т.д, но потом просто перестал и быстро смотался потому что меня тупо понесло я говорил это просто без остановки, несмотря ни на что :D

 
Назад
Сверху