Анекдоты

1. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.

Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.

Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.

Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равнолягушка.

Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.

Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:

- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

 
Жена - мужу:

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?

- Да, я.

- Ты кормил - ты и закапывай!

- Надо Сереге позвонить. Алло.

- Алло. Здравствуйте. И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?

- Извините, я, кажется, не туда попал.

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:

- Помогите! Спасите!

Из кустов выходит лесник:

- Ты чего здесь орешь на весь лес?

- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.

Лесник расстегивая штаны

- Дааа!? Может мой подойдет ?

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.

И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:

- Ты чего, брезгуешь, что ли?

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам похуй, приезжать куда?

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

 
Некоторые диалоги клиентов и операторов. (читаем дальше...)

26.12.2005

- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

- Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом).

- Девушка, мне в продажную рубрику объявление.

- Пчел с ульями, 5 шт.

- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите <дурак>.

- Продаю место под 2-х этажный гараж.

- Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону.

- Можно рекламу подать?

- Объявление?

Тишина.

- Так вы будете диктовать или нет?

- А я думала, вы записываете!

Оператор:

- Теперь ваш контактный телефон.

- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

- Электросверлилку продаю.

- Что это?

- Это электродрель, вроде бы.

- Дом в Подзавалье продаю.

- Телефон ваш?

- Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

- Продаю котенка пушистого окраса.

- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.

- Объявление в понедельник выйдет.

- А, ну тогда напишите 3 дня.

- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок <Эстрада 60-70-х годов>, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

- Продаю костюм.

- Женский?

- Да. Для мальчика 7-8 лет.

- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.

- Ваш телефон?

- Ой, ай, забыла.

- Так какой же?

- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

- Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.

- Звонить в любое время: с 8 до 9 ч.

- Вы номер оператора помните?

- Нет. Но я помню голос.

Оператор: <Подождите минуточку. > Клиент, думая, что оператор его не слышит, кому-то из домочадцев: <Она ленту пошла менять>.

- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

- Продаю баян <Мелодия> и соленые огурцы.

- Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено:

- Продаю мотоцикл <Ява>. Телефон...

- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.

- Ну, тогда: еще колонки акустические...

- Какие колонки?

- Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.

- Коляску зимнюю правительства ГДР.

- Дубленку жен., новую: торг.

- С чем торговаться-то? Вы же цену не указали?

- Я имела в виду 8 тыс. руб.

- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.

- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

- Продаю сотовый телефон женский.

- А чем он отличается от мужского?

- Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!

- Котенка шерстяного продаю.

- Продаю котят. Они у меня полуперсики.

- Продаю котенка камуфляжного окраса.

- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.

- Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).

- Валенки на резиновом ходу.

- Девушка, я вас узнал.

- ?

- Вы <угу> говорите.

- Мы, вообще-то все <угу> говорим.

- Нет, у вас особенное <угу>.

- Катя, какой твой любимый цвет?

- А можно два?

- Можно.

- Тогда черный, желтый и синий.

- Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу.

- Продаю картофель мелкий.

- Это на корм скоту?

- Необязательно.

- А на что еще?

- Алкоголики едят. Вы что, не знали?

- Диван вперед шагающий (т.е. раскладывающийся вперед),

Звонит женщина:

- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику <Знакомства>: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой: Ой, сын пришел: Я вам потом перезвоню.

- Каркасы металлические продаю.

- Это что-то строительное?

- Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.

- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает, объявление подтверждают:

- Девушка, а вы телефон правильно записали?

- Продаю <Ауди-80>, 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.

- Продаю цветы комнатные, 13 видов.

- Количество.

- 10 штук.

Старший оператор корректирует объявления оператора-новичка.

Рубрика <Знакомства>:

<Мужчина: желает познакомиться:>

Далее рубрика <Потери>:

<Кавказец, кобель, : пропал>.

- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.

- Продаю гараж, маленький, страшный.

- Но я не могу так написать!

- Ну напишите тогда убогий.

- <Москвич-2140>, 1983 года рождения.

- Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.

- Найден кот с лапами и усами.

- Продаю 3 комнаты.

- Где?

- В квартире.

- В какой квартире?

- В трехкомнатной.

- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?

- А, ну да.

Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

Звонит бабушка и говорит:

- Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

Оператор: <Моя реклама, здравствуйте>.

Бабушка: <Хочу 2-х мальчиков>

Оператор: <Что 2-х мальчиков? >.

Бабушка: <Пустить на квартиру>.

- Продаю шкафонер.

- Нет такого слова.

- Есть. Это шкаф для белья.

Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)

 
HappySoul :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Идет бабушка рано утром на автобусную остановку. Видит девочка стоит и косячок забивает.

- О Боже !!! Что же это ты делаешь ? Эта же дрянь тебя просто убьет!!

говорит бабушка девочке. Ответ:

- Очень на это надеюсь!!! Очень :mrgreen:

 
Попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом засеять. Появляется (Ч)еpт.

Ч: что делаешь.

H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.

Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.

Hаpк ломанулся туда и давай косить план.

Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.

Hаpк туда, давай сушить.

Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.

Hаpк косяк стал забивать.

Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.

Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.

Ищет спички по каpманам - нету.

H: Слышь, чеpт, спички есть.

Ч: Были б спички- был бы РАЙ.

 
звонит наркоман в пожарную службу

оператр: -ало

наркоман: -а у меня на огороде растет конопля

оператор не дав закончить: - -вы не туда звоните.

наркоман опять звонит в пожарную часть

оператор: -ало

наркоман: -а у меня на огороде растет конопля

оператор: -ну и што

наркоман: -а у моего соседа 2ой час горит дача когда будете тушить смотрите не затопчите

 
спамеры как тараканы вылазят когда темно и гадять где паполо причем убей одного так на иво место приползут новые более живучие !

Іде бабулька вулицею, бачить четверо хлопаків гамселять одну людину. Вона до них:

— Хлопці, хіба ж так можна? Четверо на одного, і не соромно вам?

— Бабцю! Та це ж СПАМЕР!

— Тоді ногами його, ногами!!! Що ж ви так слабо?

 
"Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль".

"Сидит нищий на паперти, рядом останавливается "Бентли", из которого выходит упакованный во всё элитное бизнесмен.

Нищий:

-Подайте Христа ради...

Бизнесмен в ответ:

- Я неверующий... - внимательно оглядывая нищего, - и вам не советую!".

"На социологический вопрос: "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".

___________

http://sport-lenta.ru

 
Новый ОРБИТ «Зелёная конопля»!!!

Победа Вам не только по зубам или по плечу – но и по хую!

 
Собрались както 3 поэта ,Есенин, Маяковский и Роберт Рожденственский,сидят в беседке выпивают,люди с ними здороваются,приветствуют и вот идёт дама и на них 0 эмоций.Есенин предложил сложить о ней 4 -ро стишие.Кто начнёт, ну

договорились что начнёт Есенин и Серёга начал.У неё глаза синие, синие, а волосы как копна пшениц,у меня ж половое безсилие и гангрена обоих яиц. В. М. У неё пизда метр на метр,а жёпа как ветрина продовольственного магазина,так какой же нужен х....й? На километр, чтоб сделать ей удовольствие.Р.Р.Ты не приходиш комне ночью, ты не приходишь комне днём. Ты думаеш мы дрочим, нет мы других ебём. :lol:

 
Собрались господа офицеры после бала и давай рассказывать. Один говорит, господа я танцевал с княгиней и потрогал её за грудь. Господа, а я танцевал с княгиней и потрогал её за попку. Порручик Ржевский, господа,а я танцевал с Наташей Ростовой и потрогал её за п.... д. Ну и как Вам ощущения? Господа Вы кормили голодную лошадь с руки? :lol:

 
О НАБОЛЕВШЕМ)



Я верб в чесность призидента, и не подкупность постовы, В заботу банков о клиентов , в русалок верю в домовых

 
Реакции: puff
Сидят в песочнице девочка и мальчик.

Девочка хвастливо:смотри какая у меня куколка,

Мальчик:а у меня машинка,

Девочка:а у меня юбочка красивая,

Мальчик:а у меня мячик,

Девочка: а у меня домик для куколки,

Мальчик задумался......А ты на стенку ссать не можеш :mrgreen:

 
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер:))

 
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
:lol: :lol: :lol:

 
Сидит одна солидная дама в опере, слушает арию, через некоторое время поварачивается и спрашивает," простите это не вы сказали ёб твою мать, проходит время она снова поварачивается и спрашивает, " это не вы сказали ёб твою мать, ей отвичают нет никто сдесь ничего не говорил,а это наверное мне музыкой навеяло. :lol: :lol:

 
Папа Акула учит охотиться сына акулёнка... Приплыли на пляж... Папа Акула;Сынок видишь там на верху ножки болтаются? сын акулёнок;Вижу пап! Папа Акула;Подплываешь акуратненько сынок,делаешь кружок вокруг жертвы, а потом ципляешь её под воду и хаваешь!!! сын акулёнок;Пап а можно без кружка??? Папа Акула; Ну если хочешь сынок, то ешь с говном сразу

 
накурись и читай,можно и читать и не накуреним

Кто-то недавно здесь сайт раскручивал про признания, я вот заглянул туда. Вот что нашел: Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно. попробовал курить жопой. затягиваться тяжело. если "Прима" то все внутри жжет, "Parliament Lihgts" - получше. буду учиться пускать кольца.

:'-)

 
Возникли у меня дома перебои с интернетом. Говорю жене - набери номер прова и дай мне трубку. Набирает номер, говорит "Здравствуйте, одну минутку..." и передает мне трубку. Я говорю: "Здравствуйте, у нас тут возникли серьезные перебои с интернетом, не скажете, в чем может быть проблема?!" и тут после непродолжительной паузы ответ: "Ну не знаю, что у ВАС там с интернетом, но у меня тоже не работает инет нифига!" - и смеется. Я аж офигел от такого ответа! Думаю, ну люди пошли... Оказалось, что жена нажала редиал и позвонила прямиком своей сестре. Ну та не растрелялась и ответила :) Я только потом сообразил что не с тем кем нужно говорю :))) X-D

 
xxx: ща на кухню пришел муж, открыл холодильник, заглянул в кастрюльку с супом... потом сказал ХУЙ С ТОБОЙ, взял бутылку пива, закрыл холодильник и ушел к компу...

xxx: неужели я так плохо готовлю?!

%)

 
Назад
Сверху