"Учится надо"
Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки... Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет: - Ну, привезли меня сюда, врач осмотрел... Нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией... - Ну, а во время операции ничего такого?! - Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай... В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает: - Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: - Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя... Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает: - Гони их на х#й учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают...
"Токсикоз"
Еду с утра по Сущевке, тормозит гаишник...все стандартно - права, осмотр, страховка...рядом на обочину резко сворачивает опелек, с пассажирского сидения буквально вываливается девушка и начинает бурно "изливать душу" на близлежащюю клумбу. Вдитель Опеля не показывается. Гаишник с явным неодобрением посматривает на слегка позеленевшую барышню, но ругаться не спешит - видать такое состояние и ему не чуждо...Когда девушка немного отдышалась, служитель порядка решает-таки провести разъяснительную беседу на тему "Пянство-вред!" и начинает с легким пренебрежением:"Пивком водочку запивали?"...у девушки отваливается челюсть, но, после недолгой паузы:"Дурак!!!"...-???!!!- "ТОКСИКОЗ!!!" Опель уехал, гаишник остался...а ведь только начало смены...
"Яйца"
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами» напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой. Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.
"Чёрный кот"
В бытность мою студентом подрабатывали на политических демонстрациях. Вот значицца, какой-то очередной Русский Фронт или Общество За Чистоту Чиста Русской Речи и обещал нам немножко денег за немножко поносить плакатик "НАТО-НЕТ!". Нормальная такая демонстрация, все как обычно, бабушки божьи одуванчики с адским пламенем в очах, портреты Сталина справа - иконы Николая Чудотворца слева. Идем себе медленно, и тут поперек улицы перед демонстрацией пробегает черный кот. Ну религиозно-патриотическая колонна запнулась, остановилась в ужасе. А кот перебежал дорогу и прыгнул на колени к хозяйке - такой же старушке, которая сидела перед двором на скамейке. Ну и она его ругать: -Что ж ты наделал, паршивец, Цэрэушник этакий!
Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки... Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет: - Ну, привезли меня сюда, врач осмотрел... Нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией... - Ну, а во время операции ничего такого?! - Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай... В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает: - Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: - Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя... Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает: - Гони их на х#й учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают...
"Токсикоз"
Еду с утра по Сущевке, тормозит гаишник...все стандартно - права, осмотр, страховка...рядом на обочину резко сворачивает опелек, с пассажирского сидения буквально вываливается девушка и начинает бурно "изливать душу" на близлежащюю клумбу. Вдитель Опеля не показывается. Гаишник с явным неодобрением посматривает на слегка позеленевшую барышню, но ругаться не спешит - видать такое состояние и ему не чуждо...Когда девушка немного отдышалась, служитель порядка решает-таки провести разъяснительную беседу на тему "Пянство-вред!" и начинает с легким пренебрежением:"Пивком водочку запивали?"...у девушки отваливается челюсть, но, после недолгой паузы:"Дурак!!!"...-???!!!- "ТОКСИКОЗ!!!" Опель уехал, гаишник остался...а ведь только начало смены...
"Яйца"
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами» напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой. Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.
"Чёрный кот"
В бытность мою студентом подрабатывали на политических демонстрациях. Вот значицца, какой-то очередной Русский Фронт или Общество За Чистоту Чиста Русской Речи и обещал нам немножко денег за немножко поносить плакатик "НАТО-НЕТ!". Нормальная такая демонстрация, все как обычно, бабушки божьи одуванчики с адским пламенем в очах, портреты Сталина справа - иконы Николая Чудотворца слева. Идем себе медленно, и тут поперек улицы перед демонстрацией пробегает черный кот. Ну религиозно-патриотическая колонна запнулась, остановилась в ужасе. А кот перебежал дорогу и прыгнул на колени к хозяйке - такой же старушке, которая сидела перед двором на скамейке. Ну и она его ругать: -Что ж ты наделал, паршивец, Цэрэушник этакий!
